— Нет! — взвизгивает девушка, — я не хочу потом ночные марафоны! Мне нужно раз в неделю, Эрик, а не каждый день! У меня ноги скоро сводиться друг с другом не будут! Извини уж, но с такой дубинкой в штанах каждую ночь — это слишком!  Я уже собрала свои вещи и уехала. Заявление на увольнение пришлю почтой. Прости. Прощай.

И она сбрасывает вызов.

У меня вырывается усмешка. Ладно, я едва сдерживаю ржач. Сука, смешно и не смешно. Лифт уже пищит, потому что я подставил ногу, чтобы он не закрылся и не уехал вниз, а я не могу остановить рвущийся наружу смех.

Блять, предупреждал же каждый раз всех. И все, как одна, кокетливо улыбаются, хихикают и строят из себя ненасытных кошечек. Честно ж говорю — если у тебя, котенька, шесть дней в неделю голова болит, то это не для меня. Я не мудак — устала, болеешь, месячные — не полезу, но мне нужна настолько же ненасытная дама.

Выхожу из лифта, пнув его ногой от души, подхожу к нужной квартире и жму на звонок. Насрать, короче, хотя обидно, досадно за эту очередную подставу. Но ладно.

Чувствую, веселый у меня корпоратив в компании будет, если сотрудницы узнают, что я остался один. Задолбусь отбиваться. Хоть не приходи вообще.

Жму снова на звонок. Из-за двери доносится «секундочку!». Женский голос.

В голове внезапно всплывает факт, что Алина меня уже три дня, как динамила, перед тем, как бросить, и член сразу же болезненно напрягается в штанах при звуках нежного и высокого голоска. Бля-а-а. Опускаю коробку ниже, прикрывая стояк.

Дверь открывается. В следующий момент я слышу треск, тихий «ох», и поднимаю взгляд на заказчицу.

Твою мать. Красивое бельишко. Красивый халатик. Был. Я облизываю ее, растерянную, взглядом, отмечая, что фигурка, похоже, в моем вкусе.

Тебе повезло, дорогая, что мы не в каменном веке. Пиздец, как пирожные-то эти сраные теперь отдавать?

Боже, как не сдохнуть от стыда?

Я растерянно пытаюсь запахнуть остатки ткани, но они расползается еще больше. Мало того, что я лифчиком перед незнакомым мужиком свечу. Халат как-то вообще уныло сползает вниз, оголяя плечо.

— С вас две сто, — произносит курьер. Мать моя женщина, голос как в рекламе. Насыщенный такой мужской баритон с вибрирующими нотками.

— Возьмите! — я протягиваю резко ему карточку, продолжая воевать с чертовым халатом.

Мужик на миллион со вздохом перешагивает через порог. Моя прихожая тут же становится дико маленькой и тесной. Здоровый какой, елки! Пока я недоверчиво рассматриваю его тело, отмечая, что выглядит и пахнет он больно дорого для обычного курьера, курьер ставит пирожные на тумбочку возле двери, и достает из кармана джинсов терминал.

 А я замираю. Щеки вспыхивают жаром, и мой взгляд останавливается в районе пояса его штанов. Боже. Надеюсь, у него в переднем кармане банан? Вряд ли он носит его там, чтобы перекусить на работе. Господи, это просто стояк. Эрекция. На твой хренов видок, Лена.

Не могу оторвать взгляд от его ширинки.

— Девушка!

Вздрагиваю и поднимаю на него глаза. Смотрит как-то странно.

— Пин-код, говорю, введите.

Негнущимися пальцами вбиваю. Как он с таким живет-то, а? От него женщины не сбегают, как только он снимает трусы?

Терминал пикает и мужик смотрит на него. Темная бровь приподнимается.

— Недостаточно средств.

— Как? — вырывается у меня, и я недоверчиво подаюсь вперед, заглядывая в экран. Запах одеколона щекочет мои ноздри и нервы, а в голове крутится издевательское «у него эрекция, на тебя, а вдруг он извращенец, куда ты лезешь, Леееееенаа?!», — на карточке было тридцать тысяч!

— Видимо, действительно было, — спокойно парирует курьер.

— Попробуйте еще?

Прикладывает карту. Ввожу снова пин код. Снова пищит.

— Все-таки, недостаточно средств.

В голове молнией проносится мысль. Судорожно хватаю телефон с тумбочки и лезу в онлайн-банк.  В последних операциях числится «Перевод средств», сегодня утром. Ах ты мудак! На счету триста рублей. Любовнице своей карточку пополнял, урод?!

— Козел! — вырывается у меня отчаянное и я смотрю на курьера. Он приподнимает брови.

— За языком следи. Я не виноват, что ты просрала все бабки. Нахрена заказ было делать?

— Да не ты козел! — топаю я ногой, даже не задумываясь, что для курьера он как-то больно грубоват, — муж козел! Потратил все деньги с карты! Он… он… — я всхлипываю, — знал номер и пинкод… все знал… урод… ненавижу! — закрываю лицо руками и опять ударяюсь в рыдания.

Курьер тихо вздыхает.

— Девушка, пирожные не возвращают в кондитерскую, вы это знаете?

— Знаю, — всхлипываю я, — но денег нет.

— Это не мои проблемы., — в красивом баритоне появляются нотки холода.

— Я знаю, но я хочу отказаться от заказа.

— Я уже сказал, что это невозможно.